幸福的生活，生活被童年治愈。不幸的人生，一生都是治愈童年。

我们先来看看下面的采访。

小编:你谈过几次恋爱？

黄:我已经谈过两次了。

小编:你们为什么分手？

黄:问题出在我身上。我太依恋对方了。

黄:有时候我真受不了她因为某些事情迟迟不回复我。我没有安全感。

小编:什么让你感到不安全？

黄:小时候父母工作忙，都是工作狂。我的一日三餐都是托管班照顾的。回到家想对爸妈说的话，看到他们累了就不说了。久而久之，什么都要自己扛。

小编:这对你的爱情有这么大的影响吗？

黄:我觉得还是有影响的。其实我特别依赖我的另一半，甚至可以说有点粘人。

黄:我希望她能理解我，弥补我小时候父母对我的不重视。但是我不擅长和人说话，所以一个人的时候总是生闷气，处理自己的感情。谈一场恋爱，尤其是建立长期关系的恋爱，感觉像变了一个人。我自己也很脆弱，我们的关系也是。

小编:你想找什么样的女朋友？

黄:我希望找到一个和我有相似情感需求的人。我们不能没有彼此。让我们互相依靠，互相弥补。

在生活中，我们的第一次亲密关系来自家庭。

相同的是，我们都是从父母那里学会了如何去爱，去维持爱，去维持长久的关系。

但不同的是，有的人在家里是被爱的，有的人是被伤害的。

《亲密关系》这本书提到，童年与父母的关系会导致恋爱中三种不同的依恋类型:安全型依恋、焦虑-矛盾型依恋和回避型依恋。

采访的朋友是典型的焦虑-矛盾型依恋。

在我们小的时候，有些父母对孩子的关爱是不可预知的，不连续的，有时热情，有时心不在焉。甚至，有时候根本不会出现。

因为不确定父母是否会回来，何时会回来照顾自己，这些孩子会对他人产生焦虑、复杂、情绪化的情绪。

当一个矛盾的人带着童年没有走出的痛苦进入下一段亲密关系时，他与他人的关系会变得紧张和过度依赖，表现出对他人过度的情欲。

那我们为什么还要知道和判断自己属于哪种类型的依恋呢？

它将如何帮助我们坠入爱河？其实很有帮助。

当然是为了我们接下来的感情更长久更稳定！

如果我是一个没有安全感的矛盾焦虑型，整天想着粘着对方。

但我的另一半是回避型的，她认为“美来自于距离”。

我渴望爱情，但她不容易和别人形成信任和亲密关系。结果可想而知。

试图了解彼此童年经历的好处是:

如果真的不合适，及时避免伤害双方。毕竟不合适的恋爱对我们来说是一种消耗。

小编上面说了这么多，但并不是说童年经历不幸福的人就不值得爱。

毕竟每个人性格的培养是一个动态的过程。

那不仅仅是出身家庭的影响，我们从恋人那里得到的爱和包容也会让我们自己变得更好。

一千个人眼中有一千个哈姆雷特。很难定义正确的爱情和真正的爱情是什么样子。

但是，我们可以清楚地判断不正确的爱情是什么样子的。

是的，爱情会暴露我们的缺陷，但是暴露之后，我们可以互相修复。

毕竟人无完人。遇到对的爱情，不要让自己用余生去修复童年的伤痛。

虽然我们之前受过各种伤害，但是为了更好的进行下一段感情，我们还是需要更好的修正自己。

下次谈恋爱之前，一定要学会恋人之间的各种必要常识。